Чтобы подчеркнуть свою интеллигентность, он вместо "звонит" писал "званит"
В самовнушении главное - внушить себе, что оно работает.
Топлесс неполноценности.
На рыбалке:
- Егорыч, давай блесну!
- Ну давай, Петрович, блесни...
Китайцы придумали вечный двигатель. Даже с гарантией. 1 год.
Хорошему танцору яйца помогают.
- Как извиниться перед мудозвоном?
- Не звените пожалуйста!
- Доктор, я буду жить?
- Будете!
- Скорее бы!
Утром он разглядывал своё отторжение в зеркале...
Учитель математики ласково называл учеников фибонашками.
- Доктор, я поправлюсь?
- Поправитесь. Главное - больше ешьте и меньше двигайтесь.
Катится, катится голубой веган...
"Капитал" Маркса надо было не читать, а считать!
Лечение половой дисфункции. "Секс в конце туннеля"
- Подитожим....
- Пиши через "ы"!
- Упс! Опечатка... Итак, подитожым!
Что лучше, когда встал не с той ноги или когда встал не на ту женщину?
Жена сказала: "Сними бельё". Я покорно взял фотоаппарат и пошёл снимать.
Если у тебя депрессия, напиши стихотворение и размести его в паблик. Пусть теперь другие страдают.
Молодые пары приглашаются на вебинар "Как закачать здорового ребёнка"
Если женщины тебя не выносят, значит ты не мозг.
Чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.
Сказав: "Раздевайся и работай", Лукашенко нечаянно легализовал проституцию.
Краска для волос "Интим" - теперь со вкусом клубники!
Хочешь, чтобы тебя все хотели, радовались, увидев тебя и носились за тобой, сломя голову?
Притворись покемоном.
Тот неловкий момент, когда ты хочешь Макбук, а денег хватает только на Бигмак...
На зуд зрителя.
А где-то в параллельной вселенной немцы, при виде гея кричат но-русски: "Внимание!"
Вечная жизнь возможна. Некоторое время...
Чтобы видео с твоего видеорегистратора было интереснее, крути в машине музыку из шоу Бенни Хилла и Деревни дураков.
Раньше были дураки и дороги, а теперь наркоманы и покемоны
Если на весь отдел только одна сексуальная девушка, считается ли она сексуальным меньшинством?
Самые сокровенные тайны Пугачёвой раскроет сериал "Секретные матери Аллы"!
Я веду здоровый образ жизни. Но... Куда-то не туда веду...
Вскрылся от правосудия
Первый штраф он получил за рождение в нетрезвом виде.
Человек, как и смартфон, - лишь ступени к венцу творения - вертикальному видео.
- Дорогая! Ну успокойся! Не надо так кричать!
- Я не кричу! Я восстанавливаю истерическую справедливость!
Люди делятся на мечтателей и осуществистов. Мечтателей полно, а осуществистов - нет. Потому что нет такого слова.
О хот догах.
Почему сосиску кладут в булочку?
Да потому что она горячая, собака!
Если вас позовут выкурить трубку мира, не торопитесь совать её в рот. Она может оказаться клистирной.
Компания Nintendo готовит к выпуску "взрослую" версию популярной игры. Она будет называться "Чпокемон"
Смотрю вокруг и думаю... Все мы когда-то появились на свет. Но некоторые на красный.
Демократия - та же диктатура, но демо-версия.
Врач, подсевший на соцсети, иногда забывался и называл пациентов больными ублюдками.
Смотрю на нежный, приоткрытый ротик.
Не помню, что ей дать хотел, склеротик...
Правило интернета: Про мем ты можешь и не знать, но засмеяться ты обязан!
Самка айфона насосала себе на новый чехольчик.
Израиль выслал в Сирию спецподразделение карикатуристов.
Попка-дурак = гей-имбецил
- Надо иметь мужество, - сказали мне...
Вот хожу и ищу мужество, чтобы его отыметь...
Если вас кто-то недолюбливает, это, всё-таки, лучше, чем если вас кто-то перелюбит...
Если кто-то вас недолюбливает, возможно, он просто недофил.
Если я вдруг прекратил с тобой спор, не обижайся. Просто мой врач сказал беречь нервы и не спорить с дураками.
Назначая девушке свидание, пригласи её в боулингус
Если очень пьяный человек клянётся вам, что не пил, возможно, он вам не врёт. Может быть, он просто не помнит.
Если бы Сусанин водил не поляков, а евреев, они бы от него не отставали лет сорок, пока бы не довёл до Израиля.
Что для поляка Иван Сусанин, то для еврея Моисей.
Самая безнадёжная ипохондрия - это убеждённость в том, что ты ипохондрик.
Чем больше женщину мы любим, тем меньше шансов на орал.
Премьера фантастического фильма про блондинку "Не гнать 60 секунд"
Ноев ковчег - ПАРОвоз (каждой твари по паре)
JACKPOTрошитель
Все мы сексуально озабочены, но некоторые озабочены настолько, что стесняются в этом признаться.
Лишение родительских прав за управление гневом в нетрезвом состоянии.
Не говорите мне, что делать и я не скажу вам, кто виноват.
Перцен
8 марта - день, когда женщина сверху.
Бабушка одной рукой вязала свитер для кота Шрёдингера, а другой рукой его распускала...
Все мы - коты Шрёдингера, пока нас нет в онлайне.
Если долго смотреть в бездну, можно бездануться.
Если долго смотреть в бездну, ты не успеешь всех вылечить. Помни, ты гинеколог, а не философ!
Эффект разорвавшейся жопы...
Самое популярное мужское оправдание: "Это от холода".
А где-то в параллельной вселенной за небезопасное извлечение флешки отрубают правую руку.
Почему простой вопрос: "Где?" делает из нас поэтов?
Врач сказал пропить антидепрессанты. Пропил их. А так же телевизор, ноутбук и велосипед.
Быть нужным - хорошо. Но не любой ценой. Посмотри на щётку для унитаза.
Если муж лжёт, считается ли это мужеложеством?
Его телефон ломится от её ПМС-ок...
Мелодично позвенев ножом по бокалу, он воскликнул: "У меня есть тост!". Да, новый, говорящий тостер радует...
Не имей сто друзей, а то они потом соберутся и отымеют тебя!
Лет через двадцать в учебниках русского языка напишут: "Раньше "Бобро" писалось через "Д""...
Мало кто помнит, но раньше "ой всё!" обозначало просто женский оргазм...
Он сказал: "Хорошо, Яндекс" и его очки послушно запотели.
Часто именно непотребности оказываются нашими потребностями.
Одинокая женщина-филолог уверяет, что если потереть мягкий знак, он станет твёрдым знаком.
Когда приходит вдохновение, главное - успеть подставить клавиатуру, или клочок бумаги, чтобы не расплескать.
ЭксКремальные виды спорта - это когда можно со страха обделаться.
Есть люди, которым твоё настроение очень важно. Именно они звонят тебе с целью его испортить.
Я руки бы выдернул только за то,
Что видео снял вертикально!
Сломай систему, напечатай визитки со своим мейлом и паролем!
Огурец вдвойне вкусней,
Если это колбаса!
- Как назвать на языке искуствоведа творчество митьков?
- Ёлыпализм.
- Как назвать художника-гиперреалиста?
- Фотоимитатор.
Даже наедине с фалоимитатором она по привычке имитировала оргазм.
- Кэп, горизонт завален!
- Идиот, мы тонем!
Лучше быть тем ещё фруктом, чем никаким овощем.
Они любили устраивать друг другу сцены. Она ему постельные, а он ей похмельные...
Если от страха анус сжимается, то от смелости он расширяется?
Вопрос к службе тыла Израиля: Нельзя ли время от времени менять на сирене рингтон? А то старый поднадоел уже..
Всё больше одиноких женщин становятся сексшопоголиками...
Некоторые стереотипы не только всасываются с материнским молоком, но и вбиваются тем, кто матерится молотком.
Срочно требуется рифма к слову "один". (Группа Чайф)
А вы какой секс предпочитаете - дигитальный, или аналоговый?
- А Саша выйдет?
- Посмотри на себя, уродина! За тебя никто не выйдет!
Минздрав предупреждает: чрезмерное употребление спиртного вызывает мрак мозга.
"Автодозвон" (Автомобилист-мудозвон) - любой человек (кроме меня, канешн), находящийся за рулём поблизости.
- Отпусти меня, Диванушка! Всё что хочешь для тебя сделаю!
- Ну так встань и вынеси мусор!
- Да иди ты!
- Отпусти меня, Иван-прапорщик, желай что хочешь!
- Здравия желаю, товарищ рыбка!
Вольный перевод клавиши "BackSpace" - "Заднее место"
Марк - властелин почты. Все знают, что письмо не дойдёт, если ты не лизнёшь Марку.
Если тебя послали, не спеши расстраиваться, возможно, ты письмо.
Часто взаимопонимание сводится к взаимодониманию.
Ох уж эти нервные окончания, психованные суффиксы, дёрганые корни и долбанутые приставки!
Пусть тебе откажут десятки женщин, но всё это фигня, пока тебе не отказывает член... или, хотя бы, чувство юмора.
Некрофила Никифора особенно возбудил труп с номером 69 на ноге.
Дым отечества особенно сладок и приятен голландцам.
Вот я тебя как фотограф фотографа спрашиваю: Почему проявитель творческих способностей сажает печень?
Кончита Сосискина не успела появиться на экранах, как про неё тут же появились анекдоты... Причём бородатые.
- Я остро хочу тебя!
- А я тупо тебя люблю...
Этот противный принтер поменял ориентацию с альбомной на портрентую...
Человек, как правило, не в состоянии заметить бревно в своём мозгу.
Местного качка, больного шизофренией все соседи уважительно называли Шкафка.
В детстве я думал, что трудоголик - это наш красноносый учитель труда.
Поколение, выросшее на пронофильмах, знает, что женщину начинают жарить с головы.
Она мне строит предварительные глазки
Если тебя достал какой-то мужик, возможно, ты его член.
Ватман - тот же ватник, но еврей по национальности.
"Тач даун" - смартфон для придурков.
"Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт". Надо было назвать не "Ё-мобиль", а, например, "А гиц ин паровоз".
Насосала пока только на бензонасос...
Для тех, у кого сердце может не выдержать жестоких первоапрелевских розыгрышей, выпущено новое лекарство "PORVA-LOL"
Мы с любимой хотим воплотить фантазию: заняться сексом при свидетелях. Подскажите, где найти Свидетелей Иеговы.
Кто куда, а я в говно...
Толстая тётенька в Макдональдсе попросила таблицу калорийности и случайно её съела.
В сказки о дебильности верят только последние стабилы!
Когда в поединке два самца сражаются за самку, один из них берёт верх, а второй - низ.
Примета: Если ты с ноября отращивал бороду, то на 23-е февраля тебе подарят пену для бритья.
Каждый год 23-го февраля я чувствую себя мальчиком для бритья.
О, дорогая! Я тебя обнажаю!
Какая женщина! Овладеть можно!
Стриптизёрша-волонтёрша бесплатно выступает в детских домах и домах престарелых.
Гвозди бы делать из этих людей, Был бы мешок деревянных гвоздей...
Гвозди бы делать из этих людей, Шины бы делать потом из других...
Каждый раз, когла слышу слово "распять", я по капле выдавливаю из себя поручика.
- Фуууу мужчина! Спрячьте это поскорее! Дурачок! Не туда....
Когда заиграл марш Мендельсона, невеста - бывшая стриптизёрша, рефлекторно начала раздевалься.
Фрейд во мне задумался над словом "РукоПись
Решили Василий Иваныч и Петька в шашки поиграть. Взмахнул Василий Иваныч шашкой и сделал из Петьки дамку
Хорошие девочки любят мягкие игрушки, а плохие девочки любят твердые.
- Почему сейчас так часто гаснут олимпийские факелы? - Потому что они ненастоящие. Это факелоимитаторы.
Любовь к копипасте пошла от школьной привычки списывать.
У любой женщины, при виде члена, появляется рефлекс. У одних рвотный, а у других вротный.
Это в армии говорят "ротный", а на гражданке - "оральный"
Некоторые умудряются не только писать в твиттер, но и какать в него
Неправильно ты меня целуешь, тётя Федора!
Надо колбасой на язык!
Как больно и обидно было,
Хоть головой с обрыва в речку,
Когда какая-то кобыла
Перекусила мне уздечку.
Любое дело легче сделать завтра
Единственное, что не даёт мне умереть от стыда - склероз.
Китайцы изобрели изделие для украинцев - Салоимитатор.
- Подожди, я натяну брюки.
- Извращенец!
- Она разбила мне сердце!
- Это на счастье!
Что за привычка - запереться в туалете с гаджетом и срать в камменты?
Рахит с бронхитом - убойное сочетание.
Гюльчетай, открой лифчико!
Какое правописание может быть у человека, пишущего левой рукой?
Сложносочинённое стихотворение
Некоторые женщины так вызывающе опасно носят свои тела, что впору спросить у них разрешение на ношение оружия.
Человек и закон - Архимед
А по ночам в ней проявлялась её мистическая, сказочная сущность. Она храпела, как сраный гоблин!
"В одну руку нельзя войти дважды", сказао он, закрыл глаза и представил очередную красотку.
Ты говоришь что имеешь слабости?
Нет, это они имеют тебя!
Гигантский страпон в форме палицы - для самых брутальных геев. Изделие называется "Внутри богатыря"
Минздрав предупреждает: минет может вызвать опухание пениса и привести к семяизвержению.
Библиофил - это человек, оскорбляющий чувства верующих в извращённой форме.
Наступить ногой на грабли лучше, чем сесть яйцами на серп
Опытная органистка исполнит любое желание на органе заказчика.
Минет - это жалкая попытка мужчины отыметь мозг женщине.
Ты недавно развёлся? Странные ощущения в голове? У тебя хронический недоёб головного мозга.
Пессимист - это оптимист, почитавший новости.
Когда мне сказали, что давно уж не мальчик, а детство в жопе играет, я вдруг понял, куда уходит детство...
Человек, который против семитрейлеров - антисемитрейлер.
Чмоки ВСЕМ - это ЧЕМ???
Твоё тело - поле битвы между тараканами и глистами.
Проститутка Люся с помощью рта за 10 минут из двух початков кукурузы готовит ведёрко попкорна.
Я всё время лгу. Вот и сейчас...
Каждый человек - сам пиздец своего счастья.
В раздел "Коротко о себе" он написал: "25 см". Потом подумав, что слишком уж коротко вышло, добавил ещё пять
Британские учёные установили, что за чрезмерное обжрорство отвечает съедалищный нерв.
Где русскому боян, там французу дежавю
Основное правило правильного питания: питаться надо через рот!
В самовнушении главное - внушить себе, что оно работает.
Топлесс неполноценности.
На рыбалке:
- Егорыч, давай блесну!
- Ну давай, Петрович, блесни...
Китайцы придумали вечный двигатель. Даже с гарантией. 1 год.
Хорошему танцору яйца помогают.
- Как извиниться перед мудозвоном?
- Не звените пожалуйста!
- Доктор, я буду жить?
- Будете!
- Скорее бы!
Утром он разглядывал своё отторжение в зеркале...
Учитель математики ласково называл учеников фибонашками.
- Доктор, я поправлюсь?
- Поправитесь. Главное - больше ешьте и меньше двигайтесь.
Катится, катится голубой веган...
"Капитал" Маркса надо было не читать, а считать!
Лечение половой дисфункции. "Секс в конце туннеля"
- Подитожим....
- Пиши через "ы"!
- Упс! Опечатка... Итак, подитожым!
Что лучше, когда встал не с той ноги или когда встал не на ту женщину?
Жена сказала: "Сними бельё". Я покорно взял фотоаппарат и пошёл снимать.
Если у тебя депрессия, напиши стихотворение и размести его в паблик. Пусть теперь другие страдают.
Молодые пары приглашаются на вебинар "Как закачать здорового ребёнка"
Если женщины тебя не выносят, значит ты не мозг.
Чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.
Сказав: "Раздевайся и работай", Лукашенко нечаянно легализовал проституцию.
Краска для волос "Интим" - теперь со вкусом клубники!
Хочешь, чтобы тебя все хотели, радовались, увидев тебя и носились за тобой, сломя голову?
Притворись покемоном.
Тот неловкий момент, когда ты хочешь Макбук, а денег хватает только на Бигмак...
На зуд зрителя.
А где-то в параллельной вселенной немцы, при виде гея кричат но-русски: "Внимание!"
Вечная жизнь возможна. Некоторое время...
Чтобы видео с твоего видеорегистратора было интереснее, крути в машине музыку из шоу Бенни Хилла и Деревни дураков.
Раньше были дураки и дороги, а теперь наркоманы и покемоны
Если на весь отдел только одна сексуальная девушка, считается ли она сексуальным меньшинством?
Самые сокровенные тайны Пугачёвой раскроет сериал "Секретные матери Аллы"!
Я веду здоровый образ жизни. Но... Куда-то не туда веду...
Вскрылся от правосудия
Первый штраф он получил за рождение в нетрезвом виде.
Человек, как и смартфон, - лишь ступени к венцу творения - вертикальному видео.
- Дорогая! Ну успокойся! Не надо так кричать!
- Я не кричу! Я восстанавливаю истерическую справедливость!
Люди делятся на мечтателей и осуществистов. Мечтателей полно, а осуществистов - нет. Потому что нет такого слова.
О хот догах.
Почему сосиску кладут в булочку?
Да потому что она горячая, собака!
Если вас позовут выкурить трубку мира, не торопитесь совать её в рот. Она может оказаться клистирной.
Компания Nintendo готовит к выпуску "взрослую" версию популярной игры. Она будет называться "Чпокемон"
Смотрю вокруг и думаю... Все мы когда-то появились на свет. Но некоторые на красный.
Демократия - та же диктатура, но демо-версия.
Врач, подсевший на соцсети, иногда забывался и называл пациентов больными ублюдками.
Смотрю на нежный, приоткрытый ротик.
Не помню, что ей дать хотел, склеротик...
Правило интернета: Про мем ты можешь и не знать, но засмеяться ты обязан!
Самка айфона насосала себе на новый чехольчик.
Израиль выслал в Сирию спецподразделение карикатуристов.
Попка-дурак = гей-имбецил
- Надо иметь мужество, - сказали мне...
Вот хожу и ищу мужество, чтобы его отыметь...
Если вас кто-то недолюбливает, это, всё-таки, лучше, чем если вас кто-то перелюбит...
Если кто-то вас недолюбливает, возможно, он просто недофил.
Если я вдруг прекратил с тобой спор, не обижайся. Просто мой врач сказал беречь нервы и не спорить с дураками.
Назначая девушке свидание, пригласи её в боулингус
Если очень пьяный человек клянётся вам, что не пил, возможно, он вам не врёт. Может быть, он просто не помнит.
Если бы Сусанин водил не поляков, а евреев, они бы от него не отставали лет сорок, пока бы не довёл до Израиля.
Что для поляка Иван Сусанин, то для еврея Моисей.
Самая безнадёжная ипохондрия - это убеждённость в том, что ты ипохондрик.
Чем больше женщину мы любим, тем меньше шансов на орал.
Премьера фантастического фильма про блондинку "Не гнать 60 секунд"
Ноев ковчег - ПАРОвоз (каждой твари по паре)
JACKPOTрошитель
Все мы сексуально озабочены, но некоторые озабочены настолько, что стесняются в этом признаться.
Лишение родительских прав за управление гневом в нетрезвом состоянии.
Не говорите мне, что делать и я не скажу вам, кто виноват.
Перцен
8 марта - день, когда женщина сверху.
Бабушка одной рукой вязала свитер для кота Шрёдингера, а другой рукой его распускала...
Все мы - коты Шрёдингера, пока нас нет в онлайне.
Если долго смотреть в бездну, можно бездануться.
Если долго смотреть в бездну, ты не успеешь всех вылечить. Помни, ты гинеколог, а не философ!
Эффект разорвавшейся жопы...
Самое популярное мужское оправдание: "Это от холода".
А где-то в параллельной вселенной за небезопасное извлечение флешки отрубают правую руку.
Почему простой вопрос: "Где?" делает из нас поэтов?
Врач сказал пропить антидепрессанты. Пропил их. А так же телевизор, ноутбук и велосипед.
Быть нужным - хорошо. Но не любой ценой. Посмотри на щётку для унитаза.
Если муж лжёт, считается ли это мужеложеством?
Его телефон ломится от её ПМС-ок...
Мелодично позвенев ножом по бокалу, он воскликнул: "У меня есть тост!". Да, новый, говорящий тостер радует...
Не имей сто друзей, а то они потом соберутся и отымеют тебя!
Лет через двадцать в учебниках русского языка напишут: "Раньше "Бобро" писалось через "Д""...
Мало кто помнит, но раньше "ой всё!" обозначало просто женский оргазм...
Он сказал: "Хорошо, Яндекс" и его очки послушно запотели.
Часто именно непотребности оказываются нашими потребностями.
Одинокая женщина-филолог уверяет, что если потереть мягкий знак, он станет твёрдым знаком.
Когда приходит вдохновение, главное - успеть подставить клавиатуру, или клочок бумаги, чтобы не расплескать.
ЭксКремальные виды спорта - это когда можно со страха обделаться.
Есть люди, которым твоё настроение очень важно. Именно они звонят тебе с целью его испортить.
Я руки бы выдернул только за то,
Что видео снял вертикально!
Сломай систему, напечатай визитки со своим мейлом и паролем!
Огурец вдвойне вкусней,
Если это колбаса!
- Как назвать на языке искуствоведа творчество митьков?
- Ёлыпализм.
- Как назвать художника-гиперреалиста?
- Фотоимитатор.
Даже наедине с фалоимитатором она по привычке имитировала оргазм.
- Кэп, горизонт завален!
- Идиот, мы тонем!
Лучше быть тем ещё фруктом, чем никаким овощем.
Они любили устраивать друг другу сцены. Она ему постельные, а он ей похмельные...
Если от страха анус сжимается, то от смелости он расширяется?
Вопрос к службе тыла Израиля: Нельзя ли время от времени менять на сирене рингтон? А то старый поднадоел уже..
Всё больше одиноких женщин становятся сексшопоголиками...
Некоторые стереотипы не только всасываются с материнским молоком, но и вбиваются тем, кто матерится молотком.
Срочно требуется рифма к слову "один". (Группа Чайф)
А вы какой секс предпочитаете - дигитальный, или аналоговый?
- А Саша выйдет?
- Посмотри на себя, уродина! За тебя никто не выйдет!
Минздрав предупреждает: чрезмерное употребление спиртного вызывает мрак мозга.
"Автодозвон" (Автомобилист-мудозвон) - любой человек (кроме меня, канешн), находящийся за рулём поблизости.
- Отпусти меня, Диванушка! Всё что хочешь для тебя сделаю!
- Ну так встань и вынеси мусор!
- Да иди ты!
- Отпусти меня, Иван-прапорщик, желай что хочешь!
- Здравия желаю, товарищ рыбка!
Вольный перевод клавиши "BackSpace" - "Заднее место"
Марк - властелин почты. Все знают, что письмо не дойдёт, если ты не лизнёшь Марку.
Если тебя послали, не спеши расстраиваться, возможно, ты письмо.
Часто взаимопонимание сводится к взаимодониманию.
Ох уж эти нервные окончания, психованные суффиксы, дёрганые корни и долбанутые приставки!
Пусть тебе откажут десятки женщин, но всё это фигня, пока тебе не отказывает член... или, хотя бы, чувство юмора.
Некрофила Никифора особенно возбудил труп с номером 69 на ноге.
Дым отечества особенно сладок и приятен голландцам.
Вот я тебя как фотограф фотографа спрашиваю: Почему проявитель творческих способностей сажает печень?
Кончита Сосискина не успела появиться на экранах, как про неё тут же появились анекдоты... Причём бородатые.
- Я остро хочу тебя!
- А я тупо тебя люблю...
Этот противный принтер поменял ориентацию с альбомной на портрентую...
Человек, как правило, не в состоянии заметить бревно в своём мозгу.
Местного качка, больного шизофренией все соседи уважительно называли Шкафка.
В детстве я думал, что трудоголик - это наш красноносый учитель труда.
Поколение, выросшее на пронофильмах, знает, что женщину начинают жарить с головы.
Она мне строит предварительные глазки
Если тебя достал какой-то мужик, возможно, ты его член.
Ватман - тот же ватник, но еврей по национальности.
"Тач даун" - смартфон для придурков.
"Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт". Надо было назвать не "Ё-мобиль", а, например, "А гиц ин паровоз".
Насосала пока только на бензонасос...
Для тех, у кого сердце может не выдержать жестоких первоапрелевских розыгрышей, выпущено новое лекарство "PORVA-LOL"
Мы с любимой хотим воплотить фантазию: заняться сексом при свидетелях. Подскажите, где найти Свидетелей Иеговы.
Кто куда, а я в говно...
Толстая тётенька в Макдональдсе попросила таблицу калорийности и случайно её съела.
В сказки о дебильности верят только последние стабилы!
Когда в поединке два самца сражаются за самку, один из них берёт верх, а второй - низ.
Примета: Если ты с ноября отращивал бороду, то на 23-е февраля тебе подарят пену для бритья.
Каждый год 23-го февраля я чувствую себя мальчиком для бритья.
О, дорогая! Я тебя обнажаю!
Какая женщина! Овладеть можно!
Стриптизёрша-волонтёрша бесплатно выступает в детских домах и домах престарелых.
Гвозди бы делать из этих людей, Был бы мешок деревянных гвоздей...
Гвозди бы делать из этих людей, Шины бы делать потом из других...
Каждый раз, когла слышу слово "распять", я по капле выдавливаю из себя поручика.
- Фуууу мужчина! Спрячьте это поскорее! Дурачок! Не туда....
Когда заиграл марш Мендельсона, невеста - бывшая стриптизёрша, рефлекторно начала раздевалься.
Фрейд во мне задумался над словом "РукоПись
Решили Василий Иваныч и Петька в шашки поиграть. Взмахнул Василий Иваныч шашкой и сделал из Петьки дамку
Хорошие девочки любят мягкие игрушки, а плохие девочки любят твердые.
- Почему сейчас так часто гаснут олимпийские факелы? - Потому что они ненастоящие. Это факелоимитаторы.
Любовь к копипасте пошла от школьной привычки списывать.
У любой женщины, при виде члена, появляется рефлекс. У одних рвотный, а у других вротный.
Это в армии говорят "ротный", а на гражданке - "оральный"
Некоторые умудряются не только писать в твиттер, но и какать в него
Неправильно ты меня целуешь, тётя Федора!
Надо колбасой на язык!
Как больно и обидно было,
Хоть головой с обрыва в речку,
Когда какая-то кобыла
Перекусила мне уздечку.
Любое дело легче сделать завтра
Единственное, что не даёт мне умереть от стыда - склероз.
Китайцы изобрели изделие для украинцев - Салоимитатор.
- Подожди, я натяну брюки.
- Извращенец!
- Она разбила мне сердце!
- Это на счастье!
Что за привычка - запереться в туалете с гаджетом и срать в камменты?
Рахит с бронхитом - убойное сочетание.
Гюльчетай, открой лифчико!
Какое правописание может быть у человека, пишущего левой рукой?
Сложносочинённое стихотворение
Некоторые женщины так вызывающе опасно носят свои тела, что впору спросить у них разрешение на ношение оружия.
Человек и закон - Архимед
А по ночам в ней проявлялась её мистическая, сказочная сущность. Она храпела, как сраный гоблин!
"В одну руку нельзя войти дважды", сказао он, закрыл глаза и представил очередную красотку.
Ты говоришь что имеешь слабости?
Нет, это они имеют тебя!
Гигантский страпон в форме палицы - для самых брутальных геев. Изделие называется "Внутри богатыря"
Минздрав предупреждает: минет может вызвать опухание пениса и привести к семяизвержению.
Библиофил - это человек, оскорбляющий чувства верующих в извращённой форме.
Наступить ногой на грабли лучше, чем сесть яйцами на серп
Опытная органистка исполнит любое желание на органе заказчика.
Минет - это жалкая попытка мужчины отыметь мозг женщине.
Ты недавно развёлся? Странные ощущения в голове? У тебя хронический недоёб головного мозга.
Пессимист - это оптимист, почитавший новости.
Когда мне сказали, что давно уж не мальчик, а детство в жопе играет, я вдруг понял, куда уходит детство...
Человек, который против семитрейлеров - антисемитрейлер.
Чмоки ВСЕМ - это ЧЕМ???
Твоё тело - поле битвы между тараканами и глистами.
Проститутка Люся с помощью рта за 10 минут из двух початков кукурузы готовит ведёрко попкорна.
Я всё время лгу. Вот и сейчас...
Каждый человек - сам пиздец своего счастья.
В раздел "Коротко о себе" он написал: "25 см". Потом подумав, что слишком уж коротко вышло, добавил ещё пять
Британские учёные установили, что за чрезмерное обжрорство отвечает съедалищный нерв.
Где русскому боян, там французу дежавю
Основное правило правильного питания: питаться надо через рот!
